Tengo miedo. Un miedo atroz que me asalta en cada momento de mi vida, cuando me cruzo con alguien y me mira tengo miedo. Cualquiera que sea, me provoca incomodidad. Me agobia que me miren que alguien caiga en la cuenta de que estoy en un sitio en un momento determinado me molesta. Me molesta ser percibido. Me disgusta hasta el punto en que quisiera desaparecer, de repente, caer muerto para no estar sometido a esa observación. Es estúpido pero sí, tengo miedo del mundo que me rodea en especial a las personas, aborrezco al ser humano y quizá el suicidio es la única forma que encuentro de ser coherente.
Es un miedo irracional a formar parte de esta totalidad de sociedad en la que me inserto. Cada vez siento más este mundo como no mio y me protejo hasta de los seres a los que amo. Porque tengo miedo, un miedo voraz a las miradas. A tener que ser algo. A ser algo. Últimamente mi única realidad, todo cuanto es tangible e importante en mi vida son los libros, casi leo más que vivo. ¿es eso malo? hombre pues o los libros son muy buenos o mi vida es muy superflua, y yo creo que se dan las dos cosas al mismo tiempo.
Lo cierto es que no sé definir mi miedo... es algo tan grande. Siento que me supera y que no voy a poder con él. Hace unos meses era miedo porque no sabía que iba a ser de mí en el futuro, pero ahora es que todo me parece un castigo. Desde que me despierto hasta que me duermo siento que no llevo la vida que quiero y se supone que estoy justo donde quiero estar. Si esta vida que llevo no me gusta quizá es que no me gusta vivir y por tanto lo correcto es apartar este sufrimiento de mí yéndome amablemente a no ser nada nunca más.
Estoy cansado, terriblemente cansado y quiero deshacerme de todo este cansancio tan devastador de una vez. Estoy agotado de ser yo. Estoy agotado de no ser feliz ni siquiera con todo. ¿¡qué más puedo pedirle a la vida!? ¿qué me falta? ¿Cómo demonios se es feliz?
